Отправлено: 22.02.10 01:03. Заголовок: Анекдоты,хохмы,хокку .....))))

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 Отправлено: 23.12.12 06:48. Заголовок: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА (о..

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА (объявление)

Ищу жену... Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас чепрачный. Немец я. Кобель.

_________________
http://monassmile.jimdo.com/

 Отправлено: 20.02.13 12:03. Заголовок: Отзыв на мужской деп..

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До
этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог,
так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих
глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов
был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал
спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не
совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства
и самоуважения".

 Отправлено: 20.02.13 12:05. Заголовок: Когда-то давно у мен..

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда
жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто
загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной
атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она
закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами
на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость
жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через
стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери,
остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это
время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке
спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и
устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента
появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок.
Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее
смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не
смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины - закон. Собака
поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся,
под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и
тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо
брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально
интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию
можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака
древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией.
Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И,
самое главное, сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за
насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего
жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но
она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану
утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в
прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог
прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на
табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена.
-Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена
была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему
дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер
определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз вполчаса. Только я успел умыться и приготовился
поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета
не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете
себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну,
хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и
сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать
реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга
была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,
ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали
замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло,
пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий
ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди
гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с
применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли
обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое
суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами,
с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мы успевали.
Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей
неуспеваемости. Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым
тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно
косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы.
Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это
же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью
вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один!
Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно
пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно
не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас"любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку
отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами
стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 Отправлено: 21.02.13 07:18. Заголовок: Эсмиральда :sm36: ..

Эсмиральда
Спасибо!

 Отправлено: 21.02.13 07:23. Заголовок: Идет мужик с рыбалки..

Идет мужик с рыбалки-встретил друга и рассказывает
-представляешь- рыбку золотую вчера поймал! А она в реку проситя обрато_говорит, что любое мое жалание исполнит! Ну я и попросил у нее, чтобы мы с моей бабой одновременно кончали!

- Ну , и как?

-Ну, вот пока сегодня сидел-рыбочил - три раза кончил!....

 Отправлено: 21.02.13 13:49. Заголовок: ФОМА :sm36: :sm36:..

ФОМА супер!!!!!

 Отправлено: 11.07.23 20:28. Заголовок: По моему скромному м..

По моему скромному мнению есть несколько казино, которые предоставляют большие бонусы. Если вы посмотрите на казино https://vulkan-deluxe.company/ Вулкан Делюкс казино, вы убедитесь, что это то, что может помочь вам перестать ходить на работу, которую вы ненавидите.Также невероятно, что мне не нужно работать целый день, чтобы иметь достаточно денег.